Shadow Dancer de Master System: El videojuego de cartón piedra

Saludos frikis y frikas que osáis visitar este antro de perversión, frustraciones y acné  imperecedero. A tenor del enorme número de cartas recibidas en la redacción suplicando por mi regreso -no me extraña con el nivel de los redactores de este infame sitio- he decidido levantarme del sofá, dejar de tocarme el pene un rato y escribir un artículo de esos que os ponen los pelos del escroto como escarpias. Y mira que me ha costado, ya que mi agenda es de lo más ajetreada. Sin ir más lejos hoy echaban en la tele la miniserie sobre la Pantoja, el/la artista más grande (y peluda) que ha dado este sucio y cochambroso país. Y después Garganta profunda en el Playboy TV. Casi nada.

 Bueno, a lo que vamos. Para mi triunfal regreso a la actividad editorial me he decidido por la última mierda infecta que ha caído en mis manos. Y es que tras regatear durante 5 minutos con Mohammed en el rastro de mi aldea he conseguido este cartucho por 20 céntimos de euro. Una gran inversión, ya que a partir de ahora podré utilizarlo como cebo para las ratas o bien para metermelo por el culo en días diarréicos. Porque este Shadow dancer para Master System no vale para otra cosa, es una puta mierda infecta. Es lo más parecido a un simulador de enfermedad venérea que he jugado en mi vida.

Conforme conectamos la consola, quitamos la capa de mierda que tiene encima y metamos el cartucho, lo primero que veremos en pantalla será una presentación casi casi igual a la de la recreativa (juas juas juas). Es en este momento cuando un jugador no experto se empalmaría como si hubiera visto en bolas a cualquier orco de Mordor con los que intentáis ligar -sin éxito- los findes, ya que por un momento el muy infeliz soñará con la posibilidad de tener una versión parecida a la de la recreativa en su mugrienta habitación. Y una puta mierda pa él, porque eso es lo mejor que tiene este tumor hecho cartucho.

Cuando por fin nos ponemos a jugar la cosa comienza bien. El ninja este con pinta de componente de Locomía se parece bastante al que veíamos en la recre. Y los enemigos son iguales. Pero espera un momento….¿Donde cojones está nuestro perro? A ver, en la presentación salía ladrando to fiero y reshulón, así que debe de andar por ahí. Seguro que está oliendole el culo a algún enemigo, pero el caso es que tenemos que avanzar sin él. Tiene cojones que siendo lo primero que aparece al cargar el cartucho luego ni haga acto de presencia. Bueno,  seguimos jugando y vemos como el prota más que avanzar lo que hace es arrastrarse, ya que no es tan ágil como en la máquina de los bares. Aquí el gachó anda como si se hubiera inflao a bollos o como si tuviera una hernia discal. Con esa agilidad como mucho se está para ser administrativo, abogado, juez, alcalde de Marbella o cantante de flamenco, pero ni de coña para ser un poderoso guerrero. Como consecuencia de ello nuestros enemigos serán mucho más rápidos que nosotros y sus disparos serán difícilmente esquivables, hasta el punto de que los ridículos fuegos que aparecen en el suelo al comienzo de la primera fase nos matarán. ¿Que pasa, que no puedes ni saltar eso?¡Si es que eres un puto gordaco!

A medida que vamos avanzando por el primer escenario (el único que he tenido cojones de soportar) vamos viendo como los recortes del gobierno se hacen patentes. No es que ya no hubiera pasajeros, ¡Es que habían quitao casi todo!. Ni mostradores, ni pantallas, ni cristaleras, nada. Debe de ser que en esta versión la acción transcurre en el aeropuerto de Ciudad Real, porque no he visto cosa más desierta en mi puta vida. Bueno si, la fiesta de cumpleaños de David V.

Pero es que encima hay más. Los enemigos en pantalla ascienden a la enorme cantidad de ¡DOS! a la vez, y con un parpadeo tan cansino que os convertirá en epilépticos ipso-facto. No hay nada como invitar a ese espumoso amigo a casa y ponerle el cartucho. ¡Fiesta de la espuma for free!. Si por algún casual entre tanta mierda atináis a lanzar una magia (ya me explicaréis como lo habéis hecho, que mi juego es robao y sin manual) veréis una secuencia más o menos similar al original en el que una pseudo voz digitalizada invocará un poder de esos que tanto os gusta. O eso o bien recita una parte de cualquier canción de Mago de Hez, ya que no se distingue una puta mierda lo que dice.

De todas maneras, esto no sería tan malo si al menos se pudiera jugar. Vale, nuestro ninja padece sobrepeso, es lento, gordaco y torpe, pero al menos tira estrellas y usa su espada. Vuestro sueño húmedo desde que sois pequeños. Tampoco importa mucho que cada fase solo tenga una de las dos pantallas previas al monstruo (estamos en crisis y hay que recortar), ni que se haya eliminado un nivel entero. Pero es que además la dificultad de este excremento de burra es insufrible, un puto drama. Ni un jodido continue que nos ayude a superar semejante “habentura”. Y si los enemigos normales son duros, los monstruos de final de fase son una mezcla de Chuck Norris y María Dolores de Cospedal: más duros imposible.

Asi que viendo el panorama, y debido a que tengo que bajar a la calle a recoger los restos de mi Master System II con lo que haya quedado de este cartucho, me despido de vosotros, energúmenos infectos a los que en el fondo aprecio. Este juego puede que gustara a los chavales en su época, cuando no había más cojones que jugar a estas basuras porque no había más y las posibilidades de palpar teta eran remotas. En esa tesitura si que podía ser un juego recomendable, pero ahora no. Aunque, pensandolo bien, teniendo en cuenta que la mayoría de usuarios de este blog sois vírgenes y sin opción alguna de pillar cacho este juego si puede que os guste, pero más que nada porque seguís en la pubertad y masturbándoos dia sí dia también. En ese caso mi nota es un 10 y os lo recomiendo a todos tras una buena sacudida en el baño.

Hala, me voy a hacer cosas más productivas, que el especial de la Pantoja comienza ya. ¡Marineeeero de luuuuces….!!!!