Doctor Alcash: ¿Por qué el actual usuario de consolas sufre más?

El Dr. Alcash Converters sigue desarrollando una intensa actividad para explicar ciertos comportamientos de la comunidad de aficionados al videojuego desde un punto de vista puramente científico. Uno de los datos que más preocupan al doctor es la evidencia de que entre los usuarios ha aumentado un 34,76 % el número de casos de paranoia, hay un 79,27 % más de episodios de convulsiones y nada más y nada menos que un crecimiento del 300% en ataques de ansiedad.

¿Qué es lo que ocurre? ¿Era más feliz la generación del Spectrum o de la SNES que la actual next-gen? ¿Por qué?

Hablamos de ello con Sonito Scott, que posee siete PS3 y tres XBOX 360. Le preguntamos por lo que le preocupa ahora mismo. “…y van los de Sony y sacan el firmware 3.61 para arreglar los problemas de seguridad, pero que les jodan, no voy a aceptar su política de privacidad, porque he mirado los foros y coño, eso sobrecalienta las consolas y ya he tenido cuatro con luz amarilla, y joder, no, no…”.- Scott está manipulando mientras habla la consola, que está abierta sobre la mesa.- “Sí, ostia, le estoy metiendo un doble ventilador con circuito refrigerante, porque he notado que la temperatura interna del chip CELL ha aumentado un 3,48% con el firmware 3.55. ¡Son unos cabrones!

McDonkey Williams lleva usando la SNES, PC Engine y la Megadrive muchos años. Le preguntamos sobre las actualizaciones de firmware. “¿Ein?” Le repetimos la pregunta. “Aaaaammm… eeeeh… ¿Eso qué es lo que es? ¿Software interno? ¿Comorl? Bueno, yo le he montao un interrutor en la parte trasera queeee… queeeee te cambia de 50 a 60 Hz para que se vea mejor y tal. Yyyyy… ¿Qué has dicho que era lo del fimwer?”.- Le preguntamos también acerca de sus problemas de calentamiento. “Sí, de eso sí tengo. Cuando llega el verano y salgo a la calle, las pibas van mucho más… Ahhh, calentamiento de la consola. No, no sé, una vez jugué con la Snes y coño, no me di cuenta y me senté encima. Yo que sé, se pondría a 36.5 grados porque la tenía metida en el culo, como te digo. Porque noté un cosquilleo en las pelotas con el cartucho, que sobresale, porque si no me voy al trabajo con la consola metida dentro.”

El Dr. Alcash lo aclara. “La generación actual se dispersa, se preocupa del factor tecnológico y eso les ciega la mente. El cerebro humano normal no puede jugar y comportarse como un ingeniero aeroespacial a la vez, porque el jugador actual no desarrolla consolas pero pretende serlo. Es el Síndrome del Jugador Adictivo Reconvertido a Lamer (SJARL).”

“Llevo ya cuatro Xbox averiadas con las tres luces de la muerte”.- nos cuenta Spartan Joe, jugador hardcore ,”pero cojo corriendo, las envuelvo en toallas y entonces, entonces las soldaduras de estaño defectuosas se funden al coger la consola los 120º y cuando veo que funciona la llevo corriendo al Game a pillar otra.” Le preguntamos si no ha considerado dejar de comprar consolas de Microsoft debido a la tomadura de pelo de las constantes averías. Queda muy callado y nos mira con cara de infinito desprecio. “Tú estás gilipollas. ¿Y a qué juego yo? ¿Eh? ¿A las mariconadas de Wii? ¿A la cucaracha de Sony? ¿Eh?”.

Josejuanín se niega a dejar de usar sus ordenadores de 8 bits. “Nunca envolví un Commodore en toallas, creo. La membrana del teclado de mi Spectrum se convirtió en líquido amniótico, pillé una a 10 euros en China y se la cambié en unos quince minutos. ¿Qué si llamé al S.A.T. para pedir un “Spectrum reacondicionado” por 180 euros? ¿Qué es el S.A.T.?”

“Las generaciones de los 80 son muy diestras manualmente porque tenían pretecnología con plastilina en el colegio”.- nos aclara el Dr. Alcash.-“ y con un gran nivel de exigencia. Por ejemplo, Josejuanín hacía con plastilina mamíferos complejos como Jaguares del Ártico o Mamuts Ibéricos. Todo ese aprendizaje se traslada a las consolas. El usuario actual se encuentra perdido, recurre a toallas, secadores, como estertores lamentables de su escasa formación pretecnológica. Sólo les queda el S.A.T. y la extorsión de las grandes empresas. El SJARL les deja bloqueados.”

“Lo he cronometrado, sí, lo he hecho, mmm, sí, veamos, 7 minutos 34 segundos en la instalación de datos de God Of War 3, intolerable. Mmmm sí, he perdido 7 minutos y pico de mi vida para poder jugar a este juego, una vergüenza”.- nos dice Sonyto Scott.  Josejuanín piensa distinto.

“¿Ein? Yo tardo cinco minutos en cargar un juego de 128k. Ostia, y si es de esos multifase que tienes que rebobinar, y volver a cargar en cada partida… Yo estoy integrado con las cargas. SOY la carga. SOY tetera. SOY agua. A mí me mola, sin carga no hay alegría. Y sin pelo tampoco, ojo”.

Le explicamos a McDonkey que Scott también registra los decibelios del ventilador de su PS3, y que se queja del ruido que hacen. “¿Pero este pavo ha probado una Dreamcast? ¿Tú has oído cómo suena el ventilador? ¿O el lector de CD, que es como si metieran a una vieja con asma en una batidora?”

“McDonkey, ¿te preocupa el rendimiento en frames de tu SNES?”, preguntamos. “¿Mande?”

Scott sin embargo tiene monitorizada su PS3. “… y aquí veis, justo AQUÍ ostiaputacabrones cómo hay una bajada apreciable de rendimiento y no son 60 frames puros sino que bajan a unos 53 o 54. AQUÍ justo, mecagoenlaleche si es que así no se puede jugar, no no no. Pero con la actualización del firmware dicen que es peor, que es una conspiración, que los frames no pasan de 50 y que la consola se quema. También dicen en los foros que hay casos de violaciones.”

La paranoia es un rasgo del SJARL. Así lo afirma el Dr. Alcash. “Por ejemplo, Sony lanza una actualización de la consola capaz de provocar averías selectivas. Un firmware inteligente que por ejemplo sabe si a tu consola le tiene que llegar su hora, o si puedes soportar financieramente comprar otra PS3 nueva. El afectado de SJARL cree que esto es cierto.”

“¡Unos cabrones!” sentencia Scott. “¿Pero por qué sigues reponiendo entonces tus consolas? ¿Cuántas horas jugaste con la última PS3 que se te averió?”.- le preguntamos. Duda unos instantes. Calcula mentalmente y nos responde. “Unas 25.720 horas.” “Pero eso es más o menos el tiempo que un humano permanece despierto durante cinco años, y… la PS3 salió hace 5 años.”.-le aclaramos. “Y no cuento las horas que le dedico a la Xbox. Me acabo los juegos en las dos y luego saco los frames medios, y mido también las temperaturas y comparo”.

Así es, el usuario de consolas actuales sufre mucho, y nuestra obligación como sociedad es ayudarle y comprenderle.

“Estoy tratando a Scott pero es un caso complicado” cuenta el doctor. “Cree que la crisis va a hacer que el mundo estalle en llamas, pero está tranquilo porque sabe que puede arreglarse con una toalla.”