SECRET FLIRTS: Imagina ser putón verbenero

Saludos, frikis y frikas… oh, bueno, a quién pretendo timar, todos sabemos que en este blog dejado de la mano de Dios nunca ha entrado ninguna chavala, ni entrará jamás por motivos evidentes, y esa precisamente es la principal razón por la que nuestro exredactor Gerardo nos abandonó para dedicarse a menesteres más productivos, como pueden ser la cría del gorgojo de la patata, las peleas clandestinas de gallos y merluzas o el descubrimiento de la cura contra la descortificación asfásica miserere o mirad al quemadísimo Imsai8080, escribiendo en otros blogs creyendo que así van a conseguir la atención que por aquí se les niega (Imsai8080, aburres mucho. Dedícate mejor al onanismo con papel de lija). Todo esto, mientras el “jefecillo” David V sigue alimentándose de Phoskitos y Danup frente a su monitor a la espera de alguna ciber pretendienta. Un momento… ¿a qué venía esto? ¡Ah sí! Las mozas…

Y es una lástima eso de la ausencia de mozas, porque en el presente artículo voy a proceder a comentar, denostar y poner a parir un videojuego dirigido a ellas, a chiquillas adolescentes inadaptadas que, tras jugar y completar Secret Flirts, recibirán una valiosa lección vital: enróllate con todos los tíos que puedas y hazte anoréxica.

PATICO HORRENDO

Secret Flirts apareció en el año 200X para la consola Nintendo DS, contaminando así un poco más el catálogo de este elegante aparato con el enésimo videojuego enfocado a nenas y pervertidos sexuales.

De esos juegos, tristemente, los hay a puñados, la mayoría de ellos montones y montones de engendros fétidos perpetrados por UbiSof con el famoso sello “Imajina sé…”. Ya sabéis, que si “Imajina sé diseñadora”, “Imajina sé mamá”, “Imajina sé proctóloga”, “Imajina sé mendiga”, “Imajina sé vagina” (gran éxito de ventas), y un largo etcétera.

Pues bien, Secret Flirts no pertenece a esa colección, pero bien podría ser conocido como “Imagina ser putón verbeneno anoréxico”, porque el objetivo último consiste en adelgazar cada vez más y liarte con todos los tíos disponibles en el entorno de la protagonista, es decir, ¡nosotras!

Nada más comenzar la partida nos encontramos con un ballenato contrahecho carcomido por el acné y la deformidad bucal, que será nuestra sufrida avatar en este cúmulo de material fecal hediondo en forma de videojuego.

Obviamente, NADIE se interesará por nosotras en esas condiciones, ni siquiera el frikazo más feo, moñas, tirillas y destalentado que nos topemos, lo cual resulta poco creíble, porque un chaval así en la vida real se agarra a un clavo ardiendo con tal de pillar teta.

EL CAMINO DEL HAMBRE

Nuestra misión está clara: ligar con todo quisqui. Para ello tendremos que aplicarnos un plan de vida estricto y molón enfocado a gustar a los machos alfa y beta, comenzando por estos últimos, los frikis cutres (que de tan beta parecen omega, cojones) y finalizando por los pijos pastosos y buenorros.

El plan consiste básicamente en:

– Comer una vez al día (lo mejor es una ensalada para desayunar)

– Matarnos a hacer ejercicio (dejar de zampar no es suficiente, hay que eliminar hasta el último gramo de grasa).

– Maquillarnos y cambiarnos el peinado (para variar un poco).

– Estudiar para parecer inteligentes y así gustar a los cerebritos (esto es útil al principio, luego cuando nos vamos haciendo guapas y flacas ya no hace falta).

– Mejorar nuestro estilo para captar la atención de los tíos superficiales (los que merecen la pena de verdad).

– Trabajar para ganar dinero y comprar regalos, complementos y ropa cada vez más ceñida, escotada, corta o transparente (indispensable hacia el final del juego).

Conforme realicemos acciones de este tipo –sea hacer ejercicio, trabajar, maquillarse, comer poco y tal– transcurrirá el tiempo y pasarán los días, viéndose reflejado nuestro esfuerzo en el progresivo aumento de las puntuaciones que reflejan nuestra calidad humana (puntos de atractivo, estado de forma, inteligencia…), así como en la paulatina transformación de nuestro cachalote con gafas y ortodoncia en toda una pedazo de hembra a la altura de lo que esperan los tíos, cuya actitud hacia nosotras cambiará del “lárgate bicho” al “arrímate garota y lámeme un cojón”.

DE PENE EN PENE Y EYACULO PORQUE ME VIENE

Y así, igual que progresamos en atractivo y anorexia, progresaremos enrollándonos con todo rabo ambulante, primero frikis, luego hippies colgados y finalmente guapos musculosos. A tal fin deberemos citarnos con ellos y regalarles cosas que les puedan molar, amén de superar esporádicamente unos minijuegos vergonzosos para adjudicarnos más puntos a ojos de nuestra presa.

Una vez conquistado el corazón/pollón correspondiente nos fundiremos en un tierno beso y en la absoluta felicidad, felicidad que dura lo mismo que un polvo en el ascensor, pues a los pocos días de iniciar la relación amoroso-carnal, nuestro chico nos dejará indefectiblemente colgadas. Todos ellos. Sí, primero los frikis, luego los normales y al final los cachitas.

Nuestros amoríos fracasarán por las causas más diversas, pero fracasarán de todos modos, todo pavo que nos pasemos por la piedra saldrá corriendo a las primeras de cambio, ¡mas no importa! Seguiremos adelgazando, perdiendo el acné galopante y los dientes de caballo en pos de ligarnos gachós cada vez más presentables, hasta que… ¡por fin! Seamos la clase de chica que siempre hemos soñado: rubia, de piel tersa, estilosa y flaca como un puto taco de billar. Sólo entonces conseguiremos captar la atención del malo final…. perdón, del pavo final, el último disponible y el definitivo porque se acaba el juego, que si no seguiríamos adelgazando hasta poder deslizarnos por el quicio de la puerta y follando semidesconocidos hasta tener el chocho arrasado por el roce y las enfermedades venéreas.

Así que ya sabéis chicas, si queréis triunfar en la vida y en el amor, dadle una oportunidad a Secret Flirts, el bodrio nauseabundo más infecto y cabrón que cualquier compañía de software ha osado arrojar a las ingles de las pobres crías desde aquellos CD-roms basados en pasajes de la Biblia.

¡Que ustedes lo vomiten bien! La bulimia también es guay.